#Random
- Los sucesos en mi vida, siguen terminando de forma abrupta.
- La tapa de la gaseosa me cortó la palma de la mano.
- El almendrado parece un puerco espín.
- El chico del subte que le dejó su email a la chica que leía partituras.
Me suelen decir de tantas formas que ya casi ni recuerdo mi nombre. Este es un blog que no tiene nada de interés, salvo que te guste leer como piensan o viven otros. O sea, que seas un completo chusma, bienvenid@.
Llega un momento en la vida de todo ser humano, en la cual te sentís el blanco de cualquier empresa dispuesta a cagar clientes. Y así estoy hoy, podrida de que todo lo que puede ser "simple y claro" termine siendo un problema en el cual hay que invertir tiempo y ganas aguantándose la bronca que este tipo de imprevistos suelen causar.
*calma---------------calma*
El viernes se me vencía el saldo y como no pretendía regalárselo a Claro, decidí hacer una recarga virtual, me llegó el correspondiente mensaje y creí que tenía el saldo nuevamente.
Al día siguiente, mientras me mojaba por la lluvia, me di cuenta que necesitaba usar el celular y cual capítulo de los simpson (en el cual cambian el código de la ciudad y suena un molesto pitido), el condenado no funcionaba por "saldo insuficiente"... Un momento, no había cargado $20 la noche anterior ?? maldecí varias cuadras hasta que me dispuse a llamar a "Atención al Cliente" que es obvio que un sábado a la noche nadie me iba a atender, pero escuche las 30 propagandas, las memorice y todo... entre ellas la de centros de atención 24 horas bla bla *chamuyo* porque en más de dos horas que llame nunca logré hablar con una persona.
Domingo a la tarde, conseguí comunicarme con alguien que me dijo que las cargas virtuales "estaban demoradas" y que no podía hacer más que esperar y como estaba avisada por la demora, no podía presentar ningún reclamo o__O WTF!
Hoy fui a un local, porque estaba podrida de apretar numeritos para que después no me atendiera ninguna persona, solo podía escuchar a un nivel tortuoso al flaco que hace las propagandas que pobre, recibió mil puteadas y si me estaban grabando como me dijeron, espero que me manden los cassettes que los quiero tener de recuerdo. Volviendo, en el local en cuestión me "resetearon no se que" y me dijeron que en 4 horas, sí, cuatro ni más ni menos, reiniciara el celular y que posiblemente mediante la magia que transita por las ondas del celular mi crédito iba a volver.
Y acá estoy, cuatro horas después, como una pelotuda esperando que se acredite, prendiendo y apagando el celular... y no pasa nada. Decime, Cómo es eso de reiniciar el equipo y te llega el crédito? De que estas hablando willys?? DE QUE??
Estoy cansada de no tener soluciones, muchas veces las dejé pasar, pero este año ya tuve demasiados "errores empresariales" como para seguir perdonando a las grandes empresas y continuar perdiendo plata, así que les recomiendo que si la gaseosa les vino semi-vacia, el crédito nunca se les cargó, hubo un error en lo que pidieron, SE QUEJEN a ellos no les conviene perder clientes... por lo cual deduzco que Claro no esta interesado en la calidad de servicio, sino en la cantidad.
La mayoría de los productos suelen tener un teléfono o mail de contacto, llamen primero ahí a ver si logran una respuesta, si no siempre está Defensa al Consumidor.
Ni hablar que, cual ley de Murphy, necesité usar el celular JUSSSTO cuando "no tenía crédito". Por lo cual no pude darle el uso necesario al fucking aparato, para eso pago??
Hay veces que en las conversaciones escucho a chicas de mi edad (21) o menores, decir que les gustaría tener un hijo! WHAT?? (definitivamente vieron mucho Gilmore Girls). Lo digo porque no las veo lo suficientemente maduras como para criar a alguien más. Acepto, felicito y aplaudo con los pies a quienes siendo tan jóvenes lo lograron, pero, si hoy la vida decidiera cagarme la existencia por unos momentos, elegiría darme una pequeña réplica mía para criar, la cual quedaría muy mal porque no podría hoy en día darle los cuidados necesarios. Así que a continuación expongo las razones para mantener firme mi teoría.
1) Tendríamos peleas diarias, mucho berrinche y pataletas por el préstamo de los juguetes. Sí, a mi todavía alguno que otro me gusta y ustedes saben que las criaturas siempre desean lo que tiene el otro, igual que los "grandes", pero con cosas más simples y tontas.
2) Uno de los mayores problemas será la deficiencia alimentaria que puede llegar a tener, porque yo si no tengo ganas, no me cocino, tomo café y listo. Pero, realmente, no veo a un crío muy satisfecho con un café por más azúcar que contenga.
3) Ya que hablamos de azúcar, recordemos que un paseo con un menor, no puede terminar, sin pasar a visitar al señor kioskero, para preguntarle si tiene cambio de $100, que seguramente va a tener, ya que vamos a gastar como $75, entre el alfajor, el chocolatin, las gomitas, la latita de coca y las figuritas que estén de moda para el niño. Y si la cuenta no cierra, es que todo lo que falta, lo compré para mi, porque a mi también me gustan los envoltorios coloridos y las porquerías.
4) La tele, placer divino de muchas juventudes, el pequeño en cuestión seguro va a querer mirar el programa de animación 3D más pedorro de Discovery Kids, cuando yo quiera ver Los padrinos mágicos o Bob Esponja y eso no se lo voy a permitir.
5) Digamos, que es más parecido a mí y opta por visitar el sitio web de juegos más didáctico del planeta, en el cual aprende a sumar, a descargar pornografía infantil y a consultar en foros los derechos de los niños, listo cague, se entera del matrato y me inunda, babea toda la pc, si es que no lo hizo antes, ya que los pequeños babean tanto como el San Bernardo Beethoven.
6) A los pequeños les encanta hacer berrinche cuando quieren algo (a mi también pero ya nadie me lleva el apunte) así que imaginen ir caminando y que quiera que le compre el auto mágico de Bob el constructor, que es articulable con el boing 747 de Jay Jay el avioncito o la Barbie trola que por las noches baila en el caño como si fuera bailarina de Cocodrilo. No, nene, si es mi dinero, vamos a gastarlo en caprichos como chocolate, ropa y cosas sin sentido que nunca vamos a utilizar.
7) Otra cosa que no veo hoy compatible es llevar al pequeño de la mano, odio llevar cosas, no saben la tortura que es cargar con una campera, imaginate un ser viviente!!! no definitivamente, no va conmigo.
8) Llegamos a la etapa de los ¿Por qué?, al principio no me molesta contestar preguntas, luego se pone tedioso y llega un momento en el cual quiero traspasar paredes de ladrillo como si fueran de durlock, más si no tengo la respuesta adecuada, por lo cual luego de meditar, ya que va a saber usar la pc, le voy a recomendar hacer preguntas en Formspring, seguro se mantiene entretenido un rato. Muy instructivo, no?
9) Ponele que el sábado tengo un cumpleaños, todas mis amigas solteras y felices me dicen que salgamos de joda, si ya se, TENGO UNA CRIATURA! Dónde la coloco? La aceptaran en el guarda ropas? En ese momento me cuestiono que hice yo para merecer esto y...
a) Voy y le lloro a mi señora madre para que lo cuide a costa del sermón que me califica de irresponsable.
b) Lloro y maldigo, pero me quedo en casa mirando de forma rabiosa al pobre pibe acaba que de cagarme la posibilidad de conseguir algo de joda, digo oxígeno después de tantos años.
10) Casi concluyendo, otro yo, sería un atentado al mundo, no pueden convivir dos mentes brillantes juntas(?) No, en serio, dos niños juntos son un caos, no podría ser tan egoísta para destruirle la psiquis y la vida a una criatura.
Ah y por sobre todas las cosas no le compartiría de mi coca-cola y que NI PIENSE tocar mi joystick de la playstation.
Sí, seguiré disfrutando de mi vida de adolescente tardío hasta que sea un plátano lo suficientemente maduro. Espero que ustedes hagan lo mismo.
Fin.
Nota: Ningún niño recibió maltratos para realizar esta nota.